네가 바라보는 세상이란 성냥갑처럼 조그맣고 
바삐 움직이는 사람들 허전한 맘으로 돈을 세도 
네겐 아무 의미없겠지 날아오를 하늘이 있으니 

너는 알고 있지 구름의 숲 우린 보지 않는 노을의 냄새 
바다 건너 피는 꽃의 이름 옛 방랑자의 노래까지 
네겐 모두 의미 있겠지 날아오를 하늘이 있으니 

내려오지마 이 좁고 우스운 땅 위에 
내려오지마 

가장 아름다운 하늘 속 멋진 바람을 타는 너는 

눈부시게 높았고 그것만이 너 다워 

-이상은 [Bird] 중

"나는 안힘들었을것 같니? 정말 그렇게 생각해?" 


아무런 의미도 
없는 
말. 

아무 의미 없는 몸짓. 

자, 이제 그만, 
Adieu. 

꼭, 
꼭 그날처럼 
잔뜩 찌푸린 하늘에 
안개 자욱한 월미도를 딛고 서다. 

"아무것도 보이지 않아. 
하지만 거기엔 이미 당신이 없다는 건 알아." 

그사람을 졸업하기. 

내게 남은건 일회용 카메라로 찍은 사진뿐, 
정말 아무렇지도 않은걸. 

요새 한 친구가 자기 동아리 게시판에 
자신이 어떤 활동을 하게 된 계기부터 
같이 활동하는 사람들을 만나게 된 과정들을 너무 세세하게 
-3년정도 전의 일인데도- 써내려가고 있다. 
(거의 연속극을 보는 느낌이다.) 

그걸 보면서 이사람때문에 저사람을 알게되고 
그래서 같이 모여 뭔가를 하게되고, 
그렇게 사람이 커나가는 과정에 대해 다시 생각해보게 됐다. 


내가 기존 대학 운동판에서 가장 실망했던 부분은 
그 공간이 사람이 커나가는 장이 아니라 사람을 소진시켜버리는, 
-심지어 사람도 문화제를 위한, 혹은 선거를 위한 일회용처럼 느껴질 정도로- 
흡혈귀처럼 사람의 생기를 빨아먹는 공간이 되어가고 있다는 점이었다. 

하지만 돌이켜보면 난 
반은 여기저기 빨빨거리고 돌아다닌 내 노력과 
반쯤은 운으로 비슷한 세상을 바라보는 친구들을 만난것 같다. 

고달픈 이들의 가슴을 채워주며, 
지친 마음을 어루만져주는, 
그래서, 
자신을 앞으로 한발짝 내딛게하는..... 

그런 모든 인연에 감사하며.

스물 넷. 
이제 아버지 눈치 좀 안보고 살고 싶다. 





살고싶다. 

살아 숨쉬고 싶다. 

콩닥 콩닥이 아니라 
펄떡~ 살아 날뛰는 횟감이고 싶다. 

절망에 고개 떨궈 
죽은 듯 누워있을 때 들리는 건 

나태한 나 자신과는 
사뭇 다른 내 심장 소리 

그 심장처럼 

늘 
깨어있고 싶네 








누군가의 말처럼 
"나에게 실패보다 더 무서운 건 
의미 없는 성공이고 
익숙한 것에 머무름이고 
실패가 두려워 도사리는 것" 

이젠 
두려움 없이 날고싶다. 

내가 진정 어떻게 살아가고싶은지 이다... 

누군가 그런 얘길 했다. 

과거는 용서되어져야하고 
현재는 인정받아야하며 
미래는 축복받아야한다. 

지금까지의 내 역사와 
지금 있는그대로의 내 모습 생각들... 
그리고 앞으로의 나까지 온전히 인정할수 없는 사람은 
만나선 안되는 거다. 

그렇게 나를 끼워 맞춰도 그건 더이상 내가 아닌거다. 

흔들리며, 사랑하며... 
하지만... 그럴 수 없다면 
좋은 친구로 

밀 
어 
놓 
기 

연말... 이래 저래 약속들이 겹쳐 이사람 저사람 만나다가... 
며칠 전부터 집에 틀어 박혔다. 
'혼자' 
아직도 나는 그 사실에... 그런 상황이 불안하고 익숙치 않다. 


고등학교때 대학생 선배 언니와 밤거리를 쏘다니다 집에 들어갈시간이 다 되었을때 
그 자유로운 얘기들을 그쳐야 한다는, 그리고 너무나 숨막히고 답답한 집으로 
들어가기 싫어서 땡깡을 부렸었다. 
꼭 애정 결핍증 환자처럼. 

그때 그언니가 나의 어릴적 경험담과 영원히 벗어나지 못할 것 같은 답답함을 듣고 
내게 해준 얘기는 아직도 이렇게 가끔 약해빠진 내 모습을 발견할때면 기억이 난다. 

사람은 누구나 어렸을때의 상처들을 가지고 있는데 
어딘가 자신의 결함을 발견하거나 힘들어지면 
자신의 어린시절을 얘기하면서 그 뒤로 숨어버린다고. 
난 어렸을때 너무 많이 ~해서 이렇게 된것 같아....라던가. 

후.... 
그래.. 그래왔던 것 같다. 
그때의 그 안좋은 기억들이 나를 이렇게 억압하고 나를 형성해 왔다고. 
그래서 어쩔 수 없었노라고 말하고 싶은건지도 모른다. 

근데... 정말, 그런거야? 
가슴에 손을 얹고 생각해 봤을때 정말 그랬을까? 

난... 아직도 어른이고싶지 않은건지도 모른다. 
이렇듯 어렸을때의 기억에 숨어서 영원히 크고싶지 않은건지도... 
꼭 애정결핍증 환자처럼 혼자가 되면 손잡아줄 누군가를 찾아 주위를 두리번거리느라 
아무것도 하지 못하는 나. 
하지만 많은 사람들 틈에 있어도 내가 나를 인정하지 못한다면... 
그건 내가 아님을 안다. 
아무리 타인의 틀에 끼워 맞추고 웃고 있어도 그건 더이상 내가 아닌거다. 

그래서... 사람들을 더이상 만나고 싶지 않아진걸지도... 


이제 연습이다. 
둘이 만나 서는 것이 아니라 
홀로 선 둘이가 만나는 것이다.

열정적이다란 말은 무모하다의 동의어 같았다. 

사람들은 열심히 사는 사람들에게 
머리는 없고 가슴만 남은 사람들이라 얘기한다. 
하지만 난 그런이들이 가슴은 없고 
머리만 남은 사람들보다 
훨씬 더 멋있는 사람이라 생각했다. 

그러나 세상을 살아가는데는 열정만으로는 부족하다. 
그래서 난 오늘도 꿈꾼다. 
열정적인... 
그러나 무모하지 않은 삶을.